3月16日（月）
今週も頑張りたい気持ち。このまえ我が家に遊びにきた友人がくれたお菓子を開けた。アンリシャルパンティエ、安定して美味しい。私も人への手土産に買いがち。
夫がガチャガチャで取ってきた赤ちゃんの寝相のフィギュアをもらった。数日前私が話題に出したやつ。赤ちゃんの典型的寝相だ。ちょうど同じ寝相としていた子どもの腹に乗せてみた。
最新ガチャポン情報 なるほどね pic.twitter.com/XsCNPCSPfu
— 八月 (@koseee_) 2026年3月16日
こういう小さな話題を覚えててくれるのは嬉しいんだけど、嬉しいんだけど…正直ガチャガチャ探す暇があったら5分でも早く帰ってきてほしい、と思ってしまった。さすがに言ってはダメかな、と思って飲み込む。ひどい妻だろうか。私はこのガチャガチャが可愛いね、と話題にはしたけれど、欲しいから仕事帰りに回してきてほしいとまでは言っていない。そのくせ、私が本当に欲しいもの（誕生日プレゼントにリクエスト求められて伝えたもの等）は絶対買ってこなかったりする。なんかズレているんだよな、と時々思う。
3月17日（火）
何の変哲もないツイートが変に伸びて面白い朝。
自分の機嫌を取れるなら安いもの pic.twitter.com/gzZRMzJosm
— 八月 (@koseee_) 2026年3月16日
何度かバズりを経験した感じからすると、バズるかどうかは本当に運要素が大きいなと思う。運に踊らされてはダメだ。バズりやすい曜日とか時間帯はあるらしいけど。インプ狙いの収益化アカウントはそういう曜日や時間帯を狙って同じツイートを繰り返しているんだろうな。
昼過ぎに近所の郵便局へ行く。片道10分くらいで散歩にはちょうどいいから、子どもを抱っこ紐で連れていく。ベビーカーで行くか悩んだけど、件の郵便局へは初めて向かうため、道の状態が分からずやめた。リスク回避志向が極まっている。
春の陽気で15℃越え。暑がりの私にとって体感はもう真夏だった。日傘を差して行ったけれど、脇も背中もびしょびしょで人としての尊厳を失いそうになりながら、かろうじて人間の形で帰宅した。前髪が気持ち悪い。前髪にはひどい生え癖があって、四方八方に伸びていて根本が立ち上がる。家を出る前にはちゃんと均して潰してセットしたのに、短時間の外出で前髪の両サイドがスカスカになるくらいよれていて悲しくなる。あ、髪、切りに行きたいな、と思う。扱いにくい髪をなんとか抑えるために産前は月一で美容院へ行っていた。今はもう難しい。月一の美容院通いが当たり前になると、こんなに通わなくてもいいのでは？と思ったものだった。今ではそのありがたみがよくわかる。
腰がすごく痛い。産後からは骨盤ベルト的なものをつけて緩和しようと騙し騙しやってきたけれどやっぱり痛い。ついでにアキレス腱まわりと脛の筋肉もバキバキに痛い。毎日重たい命を持って立ったり座ったりしゃがんだりを繰り返しているから、変なところに負荷が掛かってるんだろうと思う。帰宅した夫に話すとなんでもないように生返事で返され、悲しくなる。
3月18日（水）
雨。本日休暇の夫が早朝から謎の高熱・嘔吐・下痢で完全にダウンしていた。昨夜の食事を思い浮かべても食当たりの心当たりはないうえに、同じ食事を摂った私はピンピンしている。ウイルス性の胃腸炎か何かだろうか。夫を寝室に詰め込んで隔離し、近所のドラッグストアへ経口補水液やウィダーinゼリーを買いに走った。水は重くて、運ぶと腰がキリキリ痛む。
夫は今日ライブ参加のために休暇をとっていたが、ライブは見送ることにした模様。かわいそうにと思う。でも体調が悪いところ無理して参加しないところには、シンプルに好感が持てた。内科に行ったもののコロナでもインフルでもなく、ウイルス性の胃腸炎だろうということで対症療法的な薬を処方されて帰ってきた。その後、一日中寝室から出てこなかった。
雨だからか子どもはほぼ一日中寝ていた。ミルクの時間を大幅に過ぎても寝ているから、焦ったこちらが起こすくらいだった。赤ちゃんも低気圧だと眠くなるんだろうかと疑問に思い、調べてみるとどうやら一説にはそうらしい。雨の日にぐずる赤ちゃんもいるらしいから、私はまた、運よく恵まれているなと思う。今日は完全ワンオペになりそうだから、助かった。
こういうところを前向きに捉えて育児しないと、大変なところばかりを見ては「大変でかわいそうな私」を不幸自慢しそうになってよくない。みんな全員それぞれ絶対的に大変だ。不幸自慢でメンタルのバランスを取るようにはなりたくない。不満をいうなら人が笑える形に昇華してからだ。座右の銘にしたい。
くるりの30周年記念のフルオーケストラコンサートが当選した。シンプルに嬉しい。一緒に行く予定の友人にすぐさま当選報告のLINEを送る。東京・京都の一公演ずつだから厳しいかな、と思っていたから、ほっと一息といったところ。絶対に行けるように調整して、強い気持ちで行くのだ。最近は予定をこなすというよりは、日々のToDoを義務的に消化する毎日。はるか先に楽しい予定があるのは嬉しい。
Xで当落状況を見ていると、どちらも当選した人もいれば両方落選もいるようだ。FC最速先行なのだから、少なくとも全員がどちらか一方には当選するような采配だと思っていた。違うらしい。そういった采配は技術的には出来るだろうから、各種プレイガイドが法外な手数料をミュージシャン側に払わせてたりするんだろうか。最近は客側にも謎の手数料をたくさん課しているし、いかにもやりそうだと想像する。
3月19日（木）
本日も雨。子どもがよく寝ていて助かる。
給与昇給の遡り適用分がドンと振り込まれた。第三のボーナスみたいでうれしい。公務員の給与は、毎年人事院が行う「人事院勧告」（民間の状況などを考慮して昇給するよう各自治体や行政機関に勧告する）により、大体その通りに昇給され、その年の給与は遡りで昇給される。私は公務員と同じ給与体系で働いているから同様の適用だ。身も蓋もないが、お金はあればあるだけうれしい。
夫はまだ体調が悪い。優しいしょっぱいものが食べたいと言われ、悩んだ末にうどんを作った。出汁を濃いめにして。うどんは手軽なのに美味しくて好き。うどんは信じるものは救われると思う。私も流石に疲れてきた。
3月20日（金）
春分の日。祝日。世間的には三連休。育休中の私は直接的には関係ないが、夫が三連休だからどこかに出かけられないかと楽しみにしていた。残念ながら謎の胃腸炎で三連休は潰れそう。まあ人生そんなもの。
生活の荒れる気配がある。床に荷物を置くとルンバの動線に障るからダメだ。しかし終わる気配はないワンオペの日々に、部屋の美しさに構っている場合ではなくなってしまった。
昼前、今日が祝日であることをうっかり忘れて郵便局に来てしまい、何もかもどうでも良くなってしまいそうになる。自暴自棄は良くない。
高市さんとトランプの会談の行方についていろんな人が言及していて、凄くいいなと思った。政治の話題に触れるなんて、一昔前のSNSではヤバい奴だったから。元ゆらゆら帝国の坂本慎太郎が、新譜の政治的メッセージが話題になっている件について「制作の仕方は変わっていない、受け取る側が変容している」とインタビューで述べていた。国民はどんどん良い方向に変わっている。そう思いたい。
高市さんを擁護するつもりはないが、このタイミングであのトランプと会わなければいけないというのは心底同情する。自分だったらそんな仕事ごめんだ。でも私が高市さんをいっぱい叩いたところで、今日本が戦争に巻き込まれないようにできるのは高市さんだけだ。なんとか耐えて欲しいという気持ち。
結果的にはアメリカへの支援を明言せず終えて御の字らしい。よかった。よかったのか？ トランプの機嫌を損ねずやり過ごせば御の字という扱いにアメリカ対応の難しさを感じる。ささやかな平穏が途切れることなく続いてほしいと願う。
3月21日（土）
相変わらず生活は荒んでいる。メールがもう500件も溜まっている。この前整理したばかりなのに。少し気を抜くとそうなるところに私の人間性が出ている。
重たい身体に鞭を打ってエイヤで片付ける。市川春子のイラスト集が届いたので読む。ちゃんと昼食を作る。レコード棚を整理して、昼のコーヒーも味わって飲む。自分の生活の豊かさは、自分で努力して作らないといけないな、と思う。私にはハウスキーパーを雇うほどの裕福さは無いから、豊かで気持ちよい生活は弛まぬ掃除・片付け洗濯・自炊・皿洗いの果てにあるのだった。
— 八月 (@koseee_) 2026年3月21日
ふとつぶやいた星野源のツイートがバズる。
星野源が子ども時代、湯船に入ってるお母さんが栓を抜いて「吸い込まれる助けて！」と度々呼んでは幼い星野源を怖がらせて、泣きながら引っ張って助けていたけれど、大人になってみてお母さんが自分と遊んでくれていたことに気付いたという話、好きだな。時限爆弾的な愛
— 八月 (@koseee_) 2026年3月21日
これ、何度かほぼ同じ内容で呟いたのだが、今回に限って伸びた理由はよくわからない。ただ星野源ネタは炎上しやすい法則が私の中にあって、今回は早めにコメント欄を閉じた。しかし引用RTで、私もやられたそれは虐待である、という趣旨のコメントが届く。
そういった言葉を見るたび、それは可哀想ですね、と思ってやめることにしている。私にお気持ちを送ってきたところで、星野源に難癖つけたところであなたの傷は癒せない。よしよし辛かったですね、と寄り添えばいいのだろうか。その傷はあなたのものである。他者の私にはどうにもできない。私にセラピーはできない。
実のところ私もこの星野源のエピソードと同様のことをされたことがあるが、星野源のようには好意的には捉えられない。それは普段の親子関係がいいものではなかったからだと思う。私には言い切れないほどの親への呪詛がある。一方、星野源は親子に信頼関係があったから大人になっても好意的に振り返られると思うのだ。私はそれが心底羨ましいけれど、だからといって「私は傷ついたからそらは虐待です！」と声を大にして言う気にはならない。
夜はR-1グランプリ。子どもを抱っこしながらソファで観る。とんでもない情操教育だが、当の赤ちゃんはR-1には目もくれず寝ていた。
みんな面白くてハイレベルだと感じた。お抹茶の一本目が好きすぎる。絶妙な厨二病感、でも馬鹿にしていない感じに好感を持てた。真輝志の狸の恩返しネタも個人的に凄く好きだったけどあまり伸びなくてあれ〜？となった。でも今井らいぱちが安定して面白かったから、優勝は納得。ネタの作り込みが細やかで職人だと思った。2本目は明らかに題材がMOROHAなんだけど、MOROHAのことを知らなくても「あ〜こういうジャンルの音楽あるよね」ってわかって面白いし、知ってたら知ってたですごい作り込んでいるなって思える。
3月22日（日）
朝、夫が切った赤ちゃんの爪を見たら、本当にガタガタのボロボロになっていて、これまで溜めていた不満が爆発しそうになる。
爪の白い部分の中央は深爪しているし、両端は白い部分が残ってツノのように鋭利に尖っている。私は、この爪は子どもが手足をバタバタさせる際に削れるなどしてこうなったのだと、これまで思っていた。よく尖った部分が顔に当たって切り傷をつくるものだから、ここ二週間くらい毎日少しずつ爪を整えて綺麗な形に伸びるよう調整していたのだ。それが一瞬で元に戻った。無に帰す。まさか夫が切っていたとは。
もちろん爪切りの出来だけに腹を立てているわけでなくて、これまで積み上げてきた我慢と忍耐で飲み込んだ不満が一気に溢れた感じ。夫はそんなことお構いなしに、赤ちゃんを連れて呑気に散歩に行くと言い出した。ゆっくりやりたいことだとやっててよ、とも。
そんなの、30分じゃほとんど何もできないし家事をやって終わりだ。そんなに元気があるのなら、散歩は私がやるから代わりに買い出しに行ってほしいよ。本人に言えって？ 日常のあらゆることに対して、もう何回も言っている。私は相手との対話を諦めたくないし言葉を尽くしたいと思っているけれど、数ヶ月ごとに同じ言葉を強く言っては忘れられることに、たまに疲れてしまう。結局、夫は散歩へ行き、買い出しは私が昼過ぎに行った。
日曜日のスーパーもドラッグストアも混んでいて、見るだけでげんなりする。気合いを入れて一週間分の食材を買い込む。平日に首の座らない赤ちゃんを連れてスーパーへ行くのは気疲れする。できなくはないが、避けたい。だからなるべくたくさん買い込む。スーパーで買った食材を両手に抱えて車に戻る時、あまりに腰がしんどくて涙が出そうになる。
今日はもうダメだ、と思った。つい2ヶ月前にも、夫に泣きながら、赤ちゃんは私が見ているから買い出しをやってほしいのだと伝えたことを思い出す。簡単なことなのに、今朝も言ったのに、どうしてこんなに伝わらないんだろうな。
帰宅して、夫はまだ呑気に「買い物たくさんして気晴らしできた？」と聞いてきた。そんなわけがない。だって、産後の腰痛が酷くて苦痛だから、なるべく買い出しをお願いしたいと何度も何度も言っているのだから。もう本当に怒りで頭がおかしくなって、このままだと支離滅裂に怒りをぶちまけてしまいそうだったから、「疲れているから寝たい」と断りを入れて寝室に篭った。
今回のあれこれも私の我慢と忍耐で呑み込んでしまえば、平穏な毎日が続いていくことは分かっていた。けれど、どうしてもこの怒りを無視できなくなってしまった。布団をかぶってスマホで子どもの写真を見る。今日、ほとんど子どもに構えていない。ごめんね、と思うと涙が止まらなくなる。子どもに申し訳なくてか、怒りのあまり悔しくてか、よくわからない。
