金曜日。今年のクリスマスも秒で終わった。なんとか生きている。
我が家は夫婦共に、イベント当日に何らかをすることにこだわりがない。この週末にちょっといいお肉とケーキを食べておしまいにするくらいかな〜と思う。
思えば私は昔から、イベント当日であることに真正性を感じるような人間ではなかった。自分の誕生日でも何でも。大学生の時、すごく真面目でサボりなんて絶対しない友達が、彼氏とデートするためにクリスマスに授業を丸一日休んだときは、恋愛というものの強度にひたすら驚き、感動を覚えたことを思い出す。私にも夫にも、そんなものはもとより無い。穏やかな年末です。
気がつけば８月末に近況報告(※下記参照)をして以来ブログを放置したままになっていた。はてブロPRO(有料)なのに勿体ない。あれから重い腰をあげてPCを新調し種々セットアップが終わり、ようやくブログを書く機運が高まってきたから、折角なので言い訳じみた近況報告でもしてみようかなと思う。
あれから激務に辛うじて耐え、11月中旬ごろから産休・育休に入っています。もうじき子どもが生まれるらしいです。マジか〜。これからの人生にビクビクしつつ、当分は無職期間を楽しもうと思います。厳密には無職じゃないですね。とは言え仕事をしていないのは私にとって異常状態なので変な感じ。そう言っていられるのも今のうちかもですが…。
メンタルは健康そのもので全く問題ありません。上記の記事で嘆いていた体調不良は妊娠によるものでした。勘の鋭い読者の方からは、ブログのコメント機能やXのDMでお気遣いのお言葉をいただきました。その節は本当にありがとうございました。痛み入ります…。
ここからは長い近況報告&言い訳パートですよ。長いのですっ飛ばしてください。
産休に入ってからは文字通り休んでいるだけで、思い描いた産休を過ごせていない。産休入りしたらあれをしたいこれをしたいと息巻いていたけれど、休んだ途端にこれまでの疲れが押し寄せたのか、反動で2週間くらいはほぼベッドに臥せって過ごした。いまも、本当にありとあらゆることが出来ておらず、生活の復権には程遠い。とは言っても全く動かないのもよろしくないから、散歩したり食料品の買い出しに行ったりするけれど、小一時間動くとどっと疲れて、横になって、思い出したように少し体を動かして…の繰り返し。よく懐妊の発表をする芸能人が「穏やかな日々を過ごしています」とか言うけど、私には程遠い。いや、これが「穏やかな日々」なのかもしれないけれど。
思えば妊娠した肉体のままならなさは教科書的に得た知識以上に凄まじいもので、妊娠発覚してからというもの、特に体力減退に苦しんだ。つわりが人並みの症状であったのは幸いだったものの、常に体が疲れ果てていて、従来のペースで仕事ができなくなった。頭はぼーっとして回らないし、一つの作業を終えるのにいちいち時間がかかる。日常生活の劣化は本当にひどいもので、無くなった日用品をひとつAmazonで発注するのにさえ１ヶ月かかったりした。ただいつも通り注文するだけなのに、それにさえ頭が回らなくなる感じ。5月に文フリに出たんですが、よく直前の入稿作業を乗り越えられたなと今でも思う。期待していた安定期に入っても全然元気が戻るわけでもなく、いつまでも疲弊したままで驚き、自分の浅い知識を恥じたりもした。安定期に入ったら全て大丈夫になると思っていたよ…みんなこんな体調で自分に鞭打って働いていたんだろうか。そうだとしたら気が遠くなりそうだ。
途中からは妊娠糖尿病にもなったことで更なる体調不良と厳格な食事制限が加わり、味気ない灰色の日々ですが、己の遺伝を恨みつつおかげさまで無事です。無事だけど、今もまだ体力は尽きたままで、毎日何もできずに終わるのがやっぱり正直しんどい。ブログもこの調子だし、最近はXを開いても何を呟いたらいいのかわからないほど頭が回らない。春に出した同人誌を増刷するする詐欺したまま刷れていない。ランチに行こうと誘ったまま行けていない全ての人に謝りたい。タスクばかりが溜まっていて歯痒い。強い気持ちがあれば何でもできるという思想をそろそろ棄てないといけないけれど、何でもかんでも体調を理由にする意志の弱い人間になったみたいだと情けなく思ってしまう。
そんな状態で産休入り前の仕事はこれまでどうしていたのかというと、無理をしてほぼ休まず長時間労働をしていたんですよね。笑うしかない。おかげで冬のボーナスもいい査定もらえました。長時間労働は私自身が望んでやったことではなく、悲しいことに直属の上司が部下の妊娠に理解がなかったことによる結果だった。口だけでは「無理しないで」「体調が悪ければ帰って」と言うが、絶対に私の仕事量を調整することも引き取ることもしなかった。（妊娠超初期の段階で、私の産休入りに備えて早めの引継ぎ開始や部署内の業務担当変更を打診していたんですけどね…ダメでした。）職場には過度に期待していなかったけれど、直属の上司がアレすぎて苦労しました。この辺りは時の運もありますね…。これが現実だろうと諦めました。
幸い体力減退したといってもゴリラ並みの体力のおかげか、体調不良でも仕事できる悲しい社畜体質により乗り越えられたというか、乗り越えてしまった。赤子もだれの血を引いたのか、過激な長時間労働をしてもマイナートラブルなく順調に育ったからよかったです(※長時間労働を推奨するものではありません)。
その代償に、やはりこれまで通りの社畜労働は想像以上にしんどく、意地と気合いで業務はこなすものの帰宅したらバタンキュー即寝落ちみたいな暮らしになってしまい、その帰結としてこのブログが放置されていたということです。ここまで過酷な労働をしたのは人生初だったかもしれないくらい過酷だった。もう思い出したくない。でも、私が休むことで周りに大なり小なり負担をかけることは確かだから、罪滅ぼしのように働いてしまった部分もある。「産休育休は当然の権利」と割り切ることができなかった。今年度は私の育休代替さんがいるけど、来年度の代替さんは決まっていない。申し訳ない。
そんな中でも、直属の上司がアレだったけれども同部署のパートさんとか、直属上司よりも上の上司たちがすごく理解があって色々助けれられたし、自分を見てくれている人もいるんだな〜とも思えたので悪いことばかりではなかったかな…と思う。
それでもやっぱり、自分の後に続く妊婦さんにはこんな無理な働き方はしてほしくないなと切に思う。どうしたら誰も無理しない職場になるんだろうね、難しいね。
今はもう臨月です。え〜。本当ですか。順調にことが進めばこの年末〜年明けごろに生まれているらしい。あと数日のうちに産み落としてしまうのか…いや法律上個人としてまだこの世に存在していないだけで、もう腹の肉を隔ててそこにいるのだが…。ブログには、まあ生まれたら書けばいいか〜と思っていたけれど、出産時に万が一の何かあったら私は死ぬらしいので、じゃあ死ぬ可能性がある前に書くか〜とこれを書いた次第です。死んだらVIVANTの続編も観れないのか。
迫り来る現実が恐ろしい。これを書いている今もまさに赤子が内側から腹をドンドコ蹴っていてリアルな現実感があるけれど、自分が親になることがうっすら他人事みたいで怖い。生まれたら生まれたで、「こんなの聞いてませんでした」って顔して現実に追い立てられるように育児するんだろうなと思う。
そういえば以前このブログでも書いたように、もとより私は結婚＝子どもを設ける、と自然に考えることができず、貧しくなっていく不安定なこの国に別人格を生み出すことへの根源的な恐怖がある、考えすぎな人間だったりする。その時の葛藤はどこへ行ったんだと言われそうですが、それは臨月を迎えた今でも変わっていない。私のエゴで別の人生がスタートしてしまうことが恐ろしいし、子を持つ選択が重すぎる。今もまだ自分が親になることに折り合いがついていないと言うのが正直なところ。
その一方で、選択的子無しの身近な女性たちが、40代を目前にして子どもを希望する例をいくつも見聞きしたりもして余計に迷ったりもした。将来の自分の価値観がどう変わるかなんて分かるはずもなく、そうやってぼんやりウダウダしているうちに自身も加齢していくからそれなりの葛藤もあったりして、なんでこんなに重い、しかもタイムリミットのある選択をしないといけないのかと恨めしく考えたりした。
結果的にはこうして授かることになったので、今は腹を括って、何としてでも家族全員でハッピーに生き抜いてやるの気持ち。それに妊娠がわかった時、自分の中に堕胎するという選択肢がなかった時点で、私は子どもを持つ人生だったんだろうと思うことにしました。子どもを持つ人生はいまだに恐ろしいけれど、自分のエゴと折り合いつけながら頑張ります。タフネスだけはあるので多分大丈夫なはず。頑張ります。
あと、これは本当にどうでもいいことなんですが、多分子どものことや育児のことをXのアカウント(@koseee_)で積極的に書くことはないだろうなと思います。フォロワーの皆さんが何を理由に私をフォローしているかは謎ですが、きっと子どもの話題なんて見たくない人も、今は心穏やかに見られる状況じゃない人もたくさんいるだろうなと思います。これを機に離れていく人がいても仕方ないとも思います。そう考えてしまうのは、さまざまな理由で子どもがいない友人たちが身近にいるからだろうな。
過度に子どもの存在を隠すのも変な話なので、ひた隠しにはしないけど子育て実況するつもりはない。
一方、はてなブログの方は記事を読むまでにワンクッションあるし、そもそもしばらくは育児抜きの日記自体が成り立たないと思うので、こちらには書くことになるかなと思っています。あと、これからの私は今後どこに行っても母親の振る舞いを求められる人生になると思うから、母親をしなくていい場所は確保しておきたいなと思います。そういう意味において、Xにはなるべく子どものことは書きません。子供の話題をほとんど出さないことで「コイツちゃんと親やってんのか」って思われたら大変なので、一応明確に表明しておこうと思います。（生まれた報告くらいはするね！）人それぞれいろんな考え方があると思うけど、とりあえず私はそうしよう。思わずXで呟いてしまったら、その時はごめんなさい。
（久々に食べた串カツ田中。血糖値に気をつけて恐る恐る食べた。揚げ物は美味しい。）
